点变缓,血压,一点点降低,体温还在下降。

    它用不容抗拒的方式,抽离着女儿最后的生命力,同时将属于它的冰冷“存在”,一点点灌注进去。

    它在进行最后的“同步”。

    我握紧女儿的手,仿佛想用自己掌心这点微不足道的温度,去对抗那无边无际的冰冷。

    但徒劳无功,她的手在我手中,像一块正在慢慢失去最后余温的寒玉。

    不能这样。不能眼睁睁看着。

    我还能做什么?自残?血已经流了太多,意志的冲击刚刚用过,却没有效果。

    制造新的“图腾”或“污染源”?来不及了,也没有合适的材料,更没有那个精力。

    我的目光,绝望地扫过病房。

    雪白的墙壁,冰冷的仪器,远处医护人员惊疑不定却又不敢靠近的目光……

    就在我的目光掠过女儿苍白的小脸,既然“同步”是它最后的手段。

    既然,它试图让女儿变得和它一样“冷”,一样“空”。

    那么,如果我主动,提前将自己也推向那个“状态”呢?

    无限趋近于死亡的“边缘”状态。

    将我的生命体征,我的意识,我的存在感,强行拉低到与它正在营造的“终点”极其接近的频率。

    用我自己这个“模子”的“濒死状态”,去干扰它最后的“同步”过程?

    这无异于自杀。甚至可能加速女儿的“离去”。

    但坐以待毙,结果是一样的。

    至少,这一次,我要选择自己的方式。

    我要死在女儿前面,用我的“死去”,作为砸向它的最后一颗,也是最大的一颗石子。

    没有犹豫。时间不允许。

    我松开女儿的手,艰难地站起身,踉跄着走到床头。

    那里放着我的包,里面有一小瓶帮助镇静和止痛的处方药。

    我抖着手倒出几片,远超安全的剂量。

    我回到床边,重新坐下,直接将药片干咽下去,粗糙的药片刮擦着干涩的喉咙,带来一阵恶心。

    接着,我调整呼吸,尽可能地延长每一次呼气后的停顿,让血液中的二氧化碳浓度缓慢升高,人为制造一种轻度的呼吸性酸中毒和缺氧状态。

    心跳,会因为缺氧而本能地想要加快,但我用意志强行压制,回忆着极端疲惫和失血时那种心脏无力的感觉,试图让它跳得越来越慢,越来越微弱。

    同时,我将所有的注意力,从外部收回,全部内敛。

    我将自己的意识,想象成一点即将熄灭的烛火,在无边的黑暗里,慢慢地收拢光芒,降低温度。

    我将自己,当作一个实验品,一个祭品,主动地去模拟“生命的流逝”。

    药效开始发作,混合着失血和本就极度的疲惫,一种沉重的昏沉感席卷而来。

    呼吸变得越发困难,心跳在压抑下变得迟缓而不规则,手脚开始发麻、冰冷。

    我的视线开始模糊,眼前的女儿,病房,灯光,都蒙上了一层灰色的纱。

    我能感觉到,自己身体的温度,正在与我意志的引导下,同步下降。

    病床上,女儿的身体,轻微地震动了一下。

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