掌。她说仙人掌好，不用总浇水，像你一样，好养活。我们的生活充满了琐碎而真实的温暖。她会在我熬夜写代码时，默默给我泡一杯热牛奶；我会在她为画稿焦头烂额时，用我蹩脚的幽默感逗她开心。我们挤在狭窄的厨房里，手忙脚乱地尝试各种菜谱，结果往往是一塌糊涂，但我们却吃得津津有味。周末的下午，我们常常并排靠在沙发上，她看她的绘本，我看我的小说，阳光懒洋洋地洒满整个房间，安静得只能听到彼此的呼吸声和书页翻动的声音。我曾以为，这样的日子会一直持续下去，直到地老天荒。你看，人在幸福的时候，总是会变得格外天真，天真到忘了，天意只管开场，而漫长的演出，却要靠我们自己。
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是从什么时候开始变的呢？我说不清楚。也许是从我工作越来越忙，加班成为家常便饭开始？也许是从她接的项目越来越重要，压力越来越大开始？最初的矛盾，都是一些细枝末节的小事。我忘了纪念日，她会生很久的闷气；她把我收藏的绝版书借给朋友，结果弄丢了，我也会忍不住抱怨几句。我们不再像以前那样有说不完的话，有时下班回家，各自抱着手机，一晚上也说不了几句。空气里开始出现令人尴尬的沉默。我试图打破这种僵局，提议周末去看电影或者短途旅行，她总是兴致缺缺，说累，想在家休息。而我，在几次被拒绝后，也渐渐失去了热情。我们就像两列原本并轨前行的火车，在某个看不见的点上，悄然改变了方向，朝着各自的轨道越驶越远。争吵变得频繁起来，为谁该洗碗，为谁忘了交电费，为一些鸡毛蒜皮到可笑的事情。争吵时，我们说出的话像刀子，专往对方最柔软的地方扎。她说我不够体贴，不懂她真正想要什么；我说她太过敏感，总是无理取闹。我们都觉得自己委屈，都希望对方能先低头。最严重的一次，是因为我母亲。母亲来城里看病，想在我们这里住两天。知遥显得有些为难，说房子太小，怕母亲住不习惯。我当时就火了，觉得她不通人情，不尊重我的家人。我们大吵一架，我说了很重的话，说她冷漠自私。她哭着跑出了家门，一夜未归。那是我第一次感到恐惧，一种即将失去她的、冰冷的恐惧。第二天，她回来了，眼睛肿得像桃子。我们和好了，像往常一样。但有些东西，就像摔碎过的瓷器，即使用再好的胶水粘起来，裂痕也永远在那里，触目惊心。
现在回想起来，那盆仙人掌的命运，或许早就预示了我们的结局。我们刚同居时，它被摆在窗台阳光最好的位置，知遥会定期给它松松土，虽然很少浇水，但总是满心欢喜地看着它。后来，我们都忘了它的存在。它被挤到一个角落，蒙上厚厚的灰尘。偶尔想起来，我会顺手浇点水，她则会提醒我别浇太多，怕烂根。我们都在用自己以为正确的方式对待它，却忘了它真正需要的是什么，也忘了它正在角落里，一点点枯萎。真正的分手，来得反而很平静。那是一个普通的黄昏，和我们初遇时的黄昏很像。她坐在我对面，平静地说：“林序，我们分开吧。”没有争吵，没有眼泪，甚至没有太多情绪起伏。我看着她，突然发现她瘦了很多，眼底下有淡淡的青黑色。我张了张嘴，想说什么，却发现自己一个字也说不出来。我想起初遇时她明亮的眼睛，想起冬夜里她冰冷的吻，想起我们挤在厨房里的欢声笑语，想起无数次争吵后令人窒息的沉默……所有的话都堵在喉咙里，最终只化成一声疲惫的叹息。我点了点头，说，好。原来，压垮骆驼的，从来不是最后一根稻草，而是每一根。而我们分开，也不是因为某一次惊天动地的争吵，而是在无数个沉默的日夜里，我们亲手、一点点地，把那份天意赠予的缘分，消耗殆尽了。相遇，是老天爷心血来潮的恩赐；而分开，却是我们这些俗人，用固执、用疲惫、用无法相互理解的孤独，共同做出的选择。
她搬走的那天，也是一个阳光很好的日子。我请了假，帮她收拾东西。屋子里很安静，只有行李装箱时发出的窸窣声响。那盆仙人掌，她看了看，最终没有带走。她说：“它可能活不成了，就留在这里吧。”我送她到楼下，叫的网约车已经等在路边。她上了车，摇下车窗，对我说：“保重。”我也说：“你也是。”车子发动，汇入车流，很快消失在街角。我站在原地，看了很久，直到眼睛被阳光刺得发酸。回到空荡荡的屋子里，一种前所未有的寂静包裹了我。那里还残留着她常用的洗发水的香味，但我知道，她再也不会回来了。我坐在沙发上，看着窗台那盆奄奄一息的仙人掌，心里空落落的，像破了一个大洞。我没有哭，只是觉得累，一种深入骨髓的累。后来，我也尝试过去养护那盆仙人掌，给它浇水，让它晒太阳，但一切都太晚了。它还是无可挽回地走向了死亡，就像我们的感情。在我出差回来，看到它彻底干枯的那一刻，我忽然彻底明白了。天意让我们相遇，给了我们一个美好的开端；但接下来的路，需要我们自己去走。可惜，我们都没能走好。我们在生活的琐碎中迷失了方向，在自以为是的爱里，忘记了如何去爱对方。我们把一场天赐的缘分，经营成了一片荒芜的沙漠。
如今，几年过去了。我早已搬离了那个
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是从什么时候开始变的呢？我说不清楚。也许是从我工作越来越忙，加班成为家常便饭开始？也许是从她接的项目越来越重要，压力越来越大开始？最初的矛盾，都是一些细枝末节的小事。我忘了纪念日，她会生很久的闷气；她把我收藏的绝版书借给朋友，结果弄丢了，我也会忍不住抱怨几句。我们不再像以前那样有说不完的话，有时下班回家，各自抱着手机，一晚上也说不了几句。空气里开始出现令人尴尬的沉默。我试图打破这种僵局，提议周末去看电影或者短途旅行，她总是兴致缺缺，说累，想在家休息。而我，在几次被拒绝后，也渐渐失去了热情。我们就像两列原本并轨前行的火车，在某个看不见的点上，悄然改变了方向，朝着各自的轨道越驶越远。争吵变得频繁起来，为谁该洗碗，为谁忘了交电费，为一些鸡毛蒜皮到可笑的事情。争吵时，我们说出的话像刀子，专往对方最柔软的地方扎。她说我不够体贴，不懂她真正想要什么；我说她太过敏感，总是无理取闹。我们都觉得自己委屈，都希望对方能先低头。最严重的一次，是因为我母亲。母亲来城里看病，想在我们这里住两天。知遥显得有些为难，说房子太小，怕母亲住不习惯。我当时就火了，觉得她不通人情，不尊重我的家人。我们大吵一架，我说了很重的话，说她冷漠自私。她哭着跑出了家门，一夜未归。那是我第一次感到恐惧，一种即将失去她的、冰冷的恐惧。第二天，她回来了，眼睛肿得像桃子。我们和好了，像往常一样。但有些东西，就像摔碎过的瓷器，即使用再好的胶水粘起来，裂痕也永远在那里，触目惊心。
现在回想起来，那盆仙人掌的命运，或许早就预示了我们的结局。我们刚同居时，它被摆在窗台阳光最好的位置，知遥会定期给它松松土，虽然很少浇水，但总是满心欢喜地看着它。后来，我们都忘了它的存在。它被挤到一个角落，蒙上厚厚的灰尘。偶尔想起来，我会顺手浇点水，她则会提醒我别浇太多，怕烂根。我们都在用自己以为正确的方式对待它，却忘了它真正需要的是什么，也忘了它正在角落里，一点点枯萎。真正的分手，来得反而很平静。那是一个普通的黄昏，和我们初遇时的黄昏很像。她坐在我对面，平静地说：“林序，我们分开吧。”没有争吵，没有眼泪，甚至没有太多情绪起伏。我看着她，突然发现她瘦了很多，眼底下有淡淡的青黑色。我张了张嘴，想说什么，却发现自己一个字也说不出来。我想起初遇时她明亮的眼睛，想起冬夜里她冰冷的吻，想起我们挤在厨房里的欢声笑语，想起无数次争吵后令人窒息的沉默……所有的话都堵在喉咙里，最终只化成一声疲惫的叹息。我点了点头，说，好。原来，压垮骆驼的，从来不是最后一根稻草，而是每一根。而我们分开，也不是因为某一次惊天动地的争吵，而是在无数个沉默的日夜里，我们亲手、一点点地，把那份天意赠予的缘分，消耗殆尽了。相遇，是老天爷心血来潮的恩赐；而分开，却是我们这些俗人，用固执、用疲惫、用无法相互理解的孤独，共同做出的选择。
她搬走的那天，也是一个阳光很好的日子。我请了假，帮她收拾东西。屋子里很安静，只有行李装箱时发出的窸窣声响。那盆仙人掌，她看了看，最终没有带走。她说：“它可能活不成了，就留在这里吧。”我送她到楼下，叫的网约车已经等在路边。她上了车，摇下车窗，对我说：“保重。”我也说：“你也是。”车子发动，汇入车流，很快消失在街角。我站在原地，看了很久，直到眼睛被阳光刺得发酸。回到空荡荡的屋子里，一种前所未有的寂静包裹了我。那里还残留着她常用的洗发水的香味，但我知道，她再也不会回来了。我坐在沙发上，看着窗台那盆奄奄一息的仙人掌，心里空落落的，像破了一个大洞。我没有哭，只是觉得累，一种深入骨髓的累。后来，我也尝试过去养护那盆仙人掌，给它浇水，让它晒太阳，但一切都太晚了。它还是无可挽回地走向了死亡，就像我们的感情。在我出差回来，看到它彻底干枯的那一刻，我忽然彻底明白了。天意让我们相遇，给了我们一个美好的开端；但接下来的路，需要我们自己去走。可惜，我们都没能走好。我们在生活的琐碎中迷失了方向，在自以为是的爱里，忘记了如何去爱对方。我们把一场天赐的缘分，经营成了一片荒芜的沙漠。
如今，几年过去了。我早已搬离了那个